Бармаглотов (mcjabberwock) wrote,
Бармаглотов
mcjabberwock

Categories:

Психолог

Ещё рассказик от top_lap. Он с матом, поэтому весь под кат


Психолог.

В стране до хуя бесполезных профессий. Но одна из самых бесполезных это – психолог. Я уже писал про психологов, но тут расскажу историю про отдельно взятого обмудка, с которым когда то меня свела судьба. Очередная моя пассия, которую, я, как и всех предыдущих заебал пьянкой и гулянкой, решила, что мне нужен психолог. Поговорить, так сказать, о проблемах. ( Свернуть )


- Говори все как есть…- давала подруга, мне наставления, смотря по сторонам на перекрестке.
- На дорогу смотри, наставления, блядь…
- Ты сегодня не пил? – сурово посмотрела она.
- Конечно, пил, суббота же…
- Ты с ума сошел? Я тебе за неделю сказала, что записала тебя к психологу.
- А, я тебе тоже за неделю сказал, что в пятницу играет ЦСКА, и в субботу я похмеляюсь.
- Вот! Мы не слышим друга-друга, поэтому после пяти сеансов, пойдем уже вдвоем.
- Уши чистить?
- Какие уши? К психологу.
- Ну-ну, - открыл я бардачок и достал банку пива.
- Отдай быстро – попыталась Ника выхватить банку, но хуй там. Реакцию не пропьешь, поэтому я ловко убрал банку в сторону.
- Руль держи, а то не доедем до твоего психолога.
- Саша, это просто невыносимо!
- Таки, а я про что. Конечно, башка трещит, а ты меня к какому-то мудаку тащишь.

Высокодуховная Ника из семьи каких-то академиков и профессоров, все вопросы всегда решала с научной точки зрения. Я как настоящий рабоче-крестьянский еврей, решал вопросы с помощью: бутылки, кулаков и крика. При этом мои методы в этой стране были и остаются более действенными, нежели уговоры, просьбы и бесполезные беседы.

- Так, все иди, 15 кабинет, я пока в магазин, и подъеду за тобой через часок. Возьми карточку, да, там все оплачено.
- И хау мач это для нашего бюджета стоит? – покрутил я карту «Семейного доктора» в руках.
- Копейки…
- Ник…
- 4000 тысячи…
- Нормально. И сколько раз ходить?
- Пять…
- 800 рублей сеанс, как то подозрительно дешево…
- Нет, 4000 – это за один сеанс.
- Сколько, блядь? 4000 тысячи за попездеть? Чтобы потрепаться, я могу бутылку водки Санычу купить, алкашу, который возле подъезда трется, и сидеть трындеть с ним весь день.
- Саша, на это никаких денег не жалко!
- Если мы столько бабла на потрепаться будем сливать, то жрать будет нечего, а уж пить тем более.
- Вот и хорошо! Я похудею, а ты бросишь пить.
- Заливать в машины мы чего будет? Воду из-под крана?
- Пешком походим…
- Ну, пиздец! Где тут у меня еще пиво было, полез я на заднее сиденье.
- Так! Все! Иди – вытолкала она меня из машины – Целую! Веди себя хорошо!
- Кошелек отдай – крикнул я.
- После…
- Блядь, и сигареты в машине остались, - похлопал я себя по карманам – Мужик, есть закурить? – обратился я к прохожему.
- Не курю…
- Сука, ебаная здоровая нация – сплюнул я, и побрел к клинике.

В вестибюле народу было мало. Еще бы, за такое бабло, которое тут сдирали, идиотов находилось немного, но все же придурков хватало. Я подошел к стойке регистрации.
- Девушка, я записан к психологу… - сделал я МХАТ- овскую паузу, осмотрелся и добавил – От алкоголизма буду лечиться! Аж, за 4000 тысячи целковых сеанс… - при этом дыхнул на присутствующих свежим пивком, которое выпил в машине.
Все, кто стоял рядом осмотрели меня с ног до головы, при этом мужики сочувственно закивали гривами, выражая свою солидарность.
-Как фамилия?
Я назвал фамилию и протянул карточку.
- Вас уже ждут, 15-ый кабинет – протянул обратно карту, девушка – По коридору на второй этаж, всего хорошего!
- Да уж куда, блядь, лучше. Так хорошо, что мочи нет! - зашагал я в заданном направлении.
Возле озвученного кабинета, я перекрестился и постучал…
- Да...Да… - послышался томный голос.
- Ну, пиздец – произнес я про себя и открыл дверь

Передо мной предстал, типичный, как говорили в стародавние времена: франт. Идеальный костюм, легкая проседь, маникюр, идеально начищенные туфли и легкий загар на лице, скорее всего чувак посещал солярий.
- Александр Николаевич? Правильно полагаю? – показал он на стул.
- Полагаете правильно – присел я.
- Ну-с-с-с, что у нас тут… - уставился он на меня.
- Тут у нас кабинет – зевнул я – Разрешите вопрос?
- Конечно… - уселся поудобнее в кресле психолог, предвкушая доверительную беседу.
- Вы педик?
- Что, простите? – удивился недоврач
- Ну, шпили-вили там с мужиками, йа-йа, нихт натюрлих и все дела…
- Я вас не понимаю…- начал нервничать психолог.
- Да, я, таких как вы, тоже не понимаю – задумчиво произнес я – С бабами то, все получше будет.
- Что получше? – не понимал психолог.
- Дастишь фантастишь там – показал я округлости женской груди.
- Вы про ориентацию спрашиваете? – насупился психолог.
- Ориентация, да-а-а-а… Штука важная. У том годе за грибами пошел, так заплутал, что пиздец. Ориентации то в башке никакой – постучал я по голове – Компаса нет. Пиздец, сутки с собаками искали.
- При чем тут грибы!
- Как при чем? При лесе, в котором заплутал, потому что ориентации нет. Вот и говорю, важная эта штука – ориентация…
- Так! Постойте. Вы с какими проблемами пришли?
- Проблемами? Боже упаси! - перекрестился я – У меня проблем нет. А вы, кстати, крещенный? – уставился я на психолога.
- Нет…
- У меня знакомый батюшка есть, вмиг окрестит. Вам на какой день удобно?
- Да, я как бы не собирался…
- Жаль, очень жаль. Ну, вы не затягивайте с этим делом. А то, мало ли что, и всё!
- Что всё? – испугался психолог.
- Помрете. А не крещенный, и Рай тю-тю от вас. Все пройдут, а вы Адском котле гореть будете.
- Давайте по пунктам! У вас, насколько мне известно, проблемы с алкоголем!
- Ой, доктор, проблемы, тут проблемы… - вздохнул я
- Так, так… Расскажите поподробнее.
- А, что рассказывать? Проблема одна! Заканчивается он, сука, быстро. Откроешь бутылку коньяка, хуяк через пару часов уже нет. А с пивом вообще беда, тает на глазах…
- Да-а-а-а – задумался врач – С этим нужно что-то делать.
- И я говорю. Может второй холодильник купить, чтобы больше влезало. Вы как думаете?
- Зачем? – удивился недоврач.
- Как зачем? Чтобы влезало больше. Да и, скажу вам по секрету, второй холодильник – это вещь! Ставить его только некуда, кухня то маленькая. У вас большая кухня?
- Относительно…
- Вот. И кухни у нас маленькие и квартиры маленькие, хрен развернешься. Довели страну до ручки. Как вы думаете?
- Да, я… Как то не задумывался – пожал плечами психолог.
- Вот! И это основная наша проблема. Не задумываемся. Утром на работу, вечером с работы, дети сопливые, подумать некогда… Хотя вам педикам везет, детей нет…
- Я не педик! – привстал врач.
- И это плохо – вздохнул я
- Почему?
- Ну как, значит, дети есть, одной проблемой больше…
- Я не женат и детей у меня нет.
- Скучно, уважаемый, живете. Детей нет, жены нет, некрещенный и даже не педик.
- Александр Николаевич, кстати, в этой суматохе забыл представиться: Святослав Алексеевич – протянул он визитку – Давайте по существу вопроса.
- Ух ты! Целый Святослав! Крутое у вас имя. Прямо как у князя. По существу? Можно и по существу. Только один вопрос, последний…
- Задавайте.
- Вы курите? Курить охота, а сигарет нет.
- Я не курю…
- Жаль. Вообще курение жуткая привычка, вы как думаете?
- Согласен с вами.
- Но без нее никак. После работы, приедешь, коньячку плеснешь и под сигаретку. А после секса? А? Отжаришь ее во все доступные места, а потом на кухню, такой весь в поту, окошко откроешь и стоишь, дым пускаешь… Пробовали после секса покурить?
- Нет.
- А вы попробуйте. Вам понравится. Кстати, у вас секс давно был? Вы какой то напряженный.
- Давайте о вас погорим, а не обо мне.
- Ну, давайте. У меня секс сегодня утром был. Предрассветная зорька, она такая вся лежит, сонная, а стояк пиздец, хоть страйки членом, как в бейсболе, отбивай. И тут я выхожу на вторую базу, и засаживаю по самое не могу.
- Александр! Давайте не про секс…
- Вам не нравится секс?
- Нет. Тьфу…, в смысле нравится. Но у вас же другая проблема.
- С холодильником что ли? Так это решаемо, можно винный шкаф будет купить, он поменьше.
- Я про алкоголизм! – взревел психолог.
- Да. Да и еще раз да. Это бич всего общества, разделяю ваше негодование. А, что делать? Молодежь спивается. Нет у них альтернативы. Социальные лифты не работают, коррупция.
- Александр. Все же давайте о вас погорим.
- Про меня? Но я ведь часть социума. Я не могу оставаться равнодушным к тому, что происходит. Я как ответственный гражданин сопереживаю. А, вы не переживаете?
- Нет. В том смысле, что да. Переживаю, конечно, но… - запутался психолог.
- У-у-у-у… - покачал я головой – Вы ренегат оппортунист? Не может быть никаких «но», в вопросе служения отечеству. Вы слышали, что сказал Владимир Путин на последнем совещании? Все, кто не определился, должны определиться! И только так, мы станем единым целым – стукнул я по столу кулаком, от чего психолог аж подпрыгнул.
- Причем тут Путин! – прокричал психолог.
- Ой, батенька, а вот тут осторожнее – прикоснулся я пальцем к губам – Путин, всегда при чем – шепнул я – Он как Прометей – подошел я к окну – Озарил державу своим ликом, дал нам тепло своей души и ярость своего патриотического сердца. Если бы не он, не сидеть нам сейчас с вами в этом прекрасном кабинете, а сидели бы мы сейчас на цепи у империалистических хищников! Кстати, вы партийный?
- Нет…
- Святослав Алексеевич, вот смотрю я на вас и думаю. Нет, вы не педик, вы типичный представитель пятой колонны. К стонам народа равнодушны, не партийный, не верующий, семьи нет. Вы, как типичный либерал , просто эгоист. С этим что-то надо делать…
- Что делать? – испуганно осмотрелся врач.
- Наставлять вас на путь истинный. Вы верите в судьбу?
- Ну, немного – пожал он плечами
- А, я верю. И, смотрите. В этот замечательный день, сама судьба свела нас, чтобы вы прозрели, и решил все свои проблемы: с сексом, с педиками, с верой, с алкоголем…
- У меня нет проблем!
- Вот, вот, вот… И это правильно. Главное вера в себя. Не замыкайтесь в себе. Громко заявляйте о своей позиции. Если педик, так и говорите: Я педик! Пусть это звучит гордо…
- Я не педик! – бесился психолог.
- И это хорошо! - похлопал я его по плечу – А, лучше, выйдете в вестибюль и громко скажите: Я не педик! Пусть все они, кто насмехается над вами, говорит за глаза, знают вашу позицию. Всем злопыхателем назло. И потом добавьте: Хочу бабу!
- Я не хочу бабу! – вскочил психолог с кресла.
- И это тоже позиция. Не педик, который не хочет бабу. Вы поймите, что Владимир Путин дал нам будущее, в котором все разные, как цветы в поле. И не педики, которые не спят с бабами, и педики, и партийные и беспартийные, крещенные и нет. Всем найдется место в нашей огромной стране. Помните, как там было: Широка страна моя родная, много в ней лесов полей и рек… - пропел я – Подпевайте, на душе сразу станет светло… Не стесняйтесь, не держите это в себе…
В этот момент в дверь постучали, и в проеме оказалась Ника.
- Слава тебе Господи! – подбежал психолог к ней.
- Увезите его от сюда, а то я с ума сойду…
- Святослав Алексеевич, от меня можно убежать, от себя не убежите – взял я его под руку – Пройдемте в кресло обратно.
- Не трогайте меня! Псих! Идиот! Господи, весь мозг мне вынес… - кричал мужик – Идите отсюда, деньги вам вернут! Только уходите и не появляйтесь тут – орал он.

Когда он нас вытолкнул, Ника спросила:
- Чего это он? Что случилось?
- Не знаю – пожал я плечами – Неуравновешенный какой-то.
- Странно, а я с ним общалась, очень даже нормальный.
- Ну, у них у психологов, раз на раз не приходится. Больные они в сущности люди, жалко их – обнял я Нику.
- Да уж…- вздохнула она.
- Пойдем по пивку выпьем лучше, а то он мне такой стресс устроил, такой стресс… Жуть…



This entry was originally posted at https://mcjabberwock.dreamwidth.org/576446.html.
Tags: психология
Subscribe

  • Электросила московского распила

    В самый канун новогодних праздников нашла свою разгадку триумфальная победа столичных властей над собственным троллейбусным парком. В духе модных…

  • Решил вот помыться

    Пришёл домой, думаю, надо быстренько помыться и спать. Налил в ванну воды. Нет, я не мыл там стадо грязных ишаков - такое из крана натекло. Да всё…

  • Дожимают, удоды

    Оригинал взят у bzikoleaks в Троллейбусы покинули центр Москвы Несмотря на сохранявшуюся до последнего момента надежду на очередной…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments