Бармаглотов (mcjabberwock) wrote,
Бармаглотов
mcjabberwock

Category:

...



В гороскопе сказали, что сегодня в середине дня меня ждет какой-то благоприятный период. Думаю, это обед.

***

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

***

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!

- Вам что, шум мешает?

- Нет, выхлопные газы!

***

Если судьба повернулась к тебе задом, засандаль ей магнезии туда же. Двадцаточку.

***

</a>- Встань и иди!

- Доктор, вы уверены, что реанимационные мероприятия проводятся именно так?

***

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя произносить фразу:

- А голову ты дома не забыл?

***

- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

***

Окей гугл что Делать если вызвал скорую, а приехали твои Одногруппники?

***

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

***

Контрольная в одесском мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

***

- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.

***

- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.

***

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

***

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор — отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор

***

Не было бы счастья, да несчастье помогло: в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

***

Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.

***

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

***

В магазине:

- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

***

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

***

- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

***

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик нашёлся. А ну, пошёл вон отсюда!

***

- Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию...

***

На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

***

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...

***

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

***

На приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..

Спасибо bogdan_63

This entry was originally posted at https://mcjabberwock.dreamwidth.org/539408.html.
Tags: юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 15 comments